Has oído hablar sobre el punto G más o menos desde que tienes uso de razón. En todos los programas que veía tu madre en la tele hablaban del punto G. Siempre te has preguntado qué narices era eso, pero l@s mayores no te lo decían, en parte porque eras muy peque y en parte porque ni ell@s lo tenían muy claro.
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Has oído hablar sobre el punto G más o menos desde que tienes uso de razón. En todos los programas que veía tu madre en la tele hablaban del punto G. Siempre te has preguntado qué narices era eso, pero l@s mayores no te lo decían, en parte porque eras muy peque y en parte porque ni ell@s lo tenían muy claro.
Y es que el punto G, o más bien la zona G, es como el Zeus de la mitología sexual. Todo el mundo habla de él. Hay quien afirma su existencia y la defiende a capa y espada. También hay quienes son firmes detractor@s de este maravilloso punto. Otra gente se muestra agnóstica y dicen que no sabe ni contesta. ¿Y nosotr@s? Nosotr@s lo defendemos a muerte. ¿Por qué? Porque, cuando sientes el placer que te provoca la estimulación del punto G, no hay lugar a dudas.
¿Y qué narices es el punto G?
El punto G, o zona G, es una de las principales zonas erógenas de las mujeres y personas con vagina. Se trata de la prolongación del clítoris en el interior de la vagina, y se encuentra en el interior de esta, en la pared frontal, a uno 3-5 centímetros de la entrada. Eso significa que, efectivamente, no hace falta un pene o un juguete gigante para estimularlo. El tamaño no importa.
Actualmente se habla de él como zona G, ya que no se trata de un punto específico y mágico, sino de un área dentro de la vagina desde donde se contacta directamente con el clítoris interno.
El médico francés Pierre Foldés –creador de un método quirúrgico que permite reparar los daños causados por la mutilación genital femenina –afirma que existe una importarte relación entre el punto G y el clítoris. Nos dice que “cuando se presiona el punto G, toda la estructura del clítoris y la vagina se deforma”, lo que no ocurre cuando se presiona cualquier otro punto. Por tanto, se corrobora que el punto G funciona como eje coordinador del sistema vaginal, que funciona de manera más rítmica y flexible que el pene.
¿Cuál es su origen?
El descubrimiento del punto G data de los años 40 y ocurrió mientras el Doctor Gräfenberg estudiaba la uretra femenina. O sea, que fue de pura casualidad. De todos modos, no se hizo popular hasta 1982, con la publicación de The G spot and Other Recent Discoveries About Human Sexuality, siendo aun así criticado por l@s especialistas de ginecologiá más destacad@s de esos años. No fue hasta años después cuando su existencia fue demostrada, gracias a diferentes observaciones.
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¿Cómo lo encuentro?
Lo ideal es que te tumbes en la cama, bien relajad@, sin prisa. Ahora solo tienes que introducir dos dedos hasta la mitad en tu vagina. Sin Google Maps ni transbordos en el metro. Fácil.
Bien, ¿y ahora qué? Ahora tienes que palpar la zona hasta encontrar (como ya dijimos, a entre 3 y 5 centímetros de la entrada) un área un poco rugosa, de una textura similar a la de la zona del paladar más cercana a los dientes.
Si te resulta difícil – lo cual no nos extrañaría tanto, alrededor del 45% de las mujeres y personas con vagina tienen dificultad para encontrarlo – te recomendamos que uses la crema Lluvia de Amor, de Shunga. No solo hará el punto G más fácil del encontrar, sino que también hará la estimulación mucho más placentera (si es que eso era posible).
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¿Cómo lo estimulo? (Pista: sin disimulo)
El punto G no quiere sutilezas, quiere estimulación directa. Así que tendrás que usar los dedos o un juguetito para hacerlo. Esta estimulación consiste en encontrar el eje interno o zona G que coordina el ritmo de todo el conjunto vaginal, que no se encuentra en el mismo sitio en cada persona.
CON LOS DEDOS: tan solo tendrás que realizar con uno o dos dedos el clásico gesto de “Ven aquí”, dando suaves toquecitos sobre el punto G.
CON UN VIBRADOR: existen vibradores especialmente diseñados para estimular el punto G. Sí, va en serio. Un claro ejemplo es el vibrador Genio, que tiene una preciosa punta curvada diseñada para tocar tu punto G sin necesidad de buscar. Como un periscopio capaz de ver los puntos de mayor placer.
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Sabrás que lo has hecho bien – aparte de por un placer superintenso – porque notarás una sensación como de que te haces pipí. Tal vez eso te dé ganas de parar, pero no has de hacerlo, continúa estimulando la zona hasta que llegue EL ORGASMO.
Punto G y eyaculación femenina
En la zona G se encuentran las glándulas de Skene, también llamadas glándulas uretrales, punto U o próstata femenina, que son las “culpables” de la famosa eyaculación femenina.
Durante la excitación, estas glándulas producen un líquido que finalmente se expulsa durante el orgasmo de manera similar a la eyaculación masculina.
...
Ahora que sabes muchas más cosas sobre el punto G, ¿a qué esperas para empezar a jugar con él? ;)
Si Einstein saliera de su tumba...
Os vamos a contar una curiosa historia sobre la Teoría de la Relatividad: una persona conoce a una chica/persona con vagina. Se besan, se estimulan. La persona con vagina llega al orgasmo en menos de un minuto. ¿Qué pasa? Efectivamente. La otra persona monta una fiesta para celebrar que es una divinidad del sexo. Llama a su familia, a sus colegas y, si te descuidas, hasta a su profe de la escuela primaria. Todo es positivo.
PERO. Demos un poco la vuelta a la tortilla...
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Si Einstein saliera de su tumba...
Déjanos contarte una curiosa historia sobre la Teoría de la Relatividad:
Una persona conoce a una chica/persona con vagina. Se besan, se estimulan. La persona con vagina llega al orgasmo en menos de un minuto. ¿Qué pasa? Efectivamente. La otra persona monta una fiesta para celebrar que es una divinidad del sexo. Llama a su familia, a sus colegas y, si te descuidas, hasta a su profe de la escuela primaria. Todo es positivo.
Pero... demos un poco la vuelta a la tortilla:
Una persona conoce a chico/persona con pene. Se besan, se estimulan. La persona con pene llega al orgasmo en menos de un minuto. ¿Qué pasa? Efectivamente. DRAMA. Todo es negativo. Oh dios mío, qué desgracia, mi pareja es eyaculador precoz.
Esto, amig@s, es la relatividad. Y es un poco injusto. ¿Sabéis por qué? Por dos motivos:
La eyaculación precoz no es ninguna enfermedad, sino algo que sucede a 1 de cada 3 hombres/personas con pene al menos una vez en su vida; y que, en la gran mayoría de los casos, tiene fácil solución.
Si tu pareja eyacula tan rápido igual es que tú también eres una superdivinidad del sexo, ¿no?
¿Qué causa la eyaculación precoz?
Mil cosas pueden provocar la eyaculación precoz. Muchísimas. Aunque generalmente se asocia a un “aprendizaje erróneo”, es decir, a una masturbación demasiado acelerada durante la juventud por miedo a que tu familia te pillara in fraganti.
Una vez establecidas estas bases y conocidas sus principales causas, pasemos a qué hacer si la eyaculación precoz afecta a tu relación de pareja.
QUE NO CUNDA EL PÁNICO
Dicho esto, nos explicamos. Si os obsesionáis, entráis en un círculo vicioso de “pánico y eyaculación precoz”. El sexo es una experiencia muy completa, y la eyaculación es una parte muy pequeña de la misma, o sea que tampoco le demos la importancia que le damos.
Sí, la teoría está muy guay; pero ¿cómo se hace eso?
1. Teniendo en cuenta que el sexo depende de muchas cosas
La atmósfera, los juegos previos, los olores, el tiempo que ha pasado desde la última relación sexual, el estado de ánimo y hasta la lencería. Cualquier factor puede condicionar los tiempos de eyaculación. Tenedlo en cuenta y probad diferentes escenarios.
2. Pensando en otra cosa durante el sexo
Si pensamos en algo que nos excite, es normal que la eyaculación llegue antes. Pero es que eso es lo normal. Lo normal aquí y en Pekín.
¿Nuestra recomendación? Piensa en otras cosas, aquí tienes algunas ideas: la cobra que le hizo Bisbal a Chenoa, la lista de la compra, qué cenaste cada día de la última semana, tu número de teléfono, tu número de teléfono al revés, las lentejas que te ponían las monjas en el comedor del colegio, el profesor de Educación Física que te traumatizó de por vida, Britney Spears en 2005...
3. Conociéndote mejor
Es crucial que te conozcas, que sepas cuáles son tus tiempos y que tengas muy claro que estos pueden cambiar.
Por ejemplo, ¿sabes qué es el período refractario? Se trata del tiempo que pasa entre que eyaculas hasta que estás list@ de nuevo para entrar en acción, y varía en cada persona.
Conocer la duración del período refractario ayuda muchísimo a mejorar los tiempos y la vida sexual. Para empezar a trabajarlo, recomendamos el uso de un juguetito para la masturbación masculina, como por ejemplo un huevo Tenga, que permite explorar estos tiempos (a solas o en pareja) e ir mejorándolos poco a poco con la práctica.
Huevo masturbador Tenga Egg
4. Dejándote llevar
Ahora que te conoces mejor, has descubierto tus tiempos y tu período refractario, ¿qué te parece si, en lugar de frenar tus impulsos, te dejas llevar? Si en lugar de decir “Pues no, aún no termino”, dices “Pues mira oye, termino ya, me da igual todo”. Olvida el rendimiento por una vez y déjate llevar. Porque, a ver... ¡ni que solo fuéramos a tener un orgasmo!
Termina y disfruta de cómo tu pareja juega consigo misma. Bésala, acaríciala... ve preparando tu cuerpo para otra erección... ¡O para lo que surja!
5. Usando un spray retardante
La primera norma del siglo XXI es que está todo “inventao”, así que un spray retardante de la eyaculación no debería sonarnos tan a cuento chino. Este spray retardante no solo retarda la eyaculación, sino que también aumenta la potencia de la erección. ¡Fiesta!
Spray retardante de la eyaculación masculina
6. Probando la técnica de “comenzar-parar”
Esto se puede hacer tanto a solas, con el huevo Tenga, como en pareja. Tan solo hay que controlar la eyaculación durante la masturbación o los juegos previos. ¿Cómo? Parando justo al notar que la eyaculación está a punto de llegar, esperando un ratito hasta que el momento de máxima excitación se vaya, y volviendo a retomar lo que estabas haciendo ;)
7. Haciendo ejercicios de Kegel
Como lo oyes, las personas con pene también pueden hacer ejercicios Kegel. Para realizarlos, solo hay que contraer y relajar los músculos pelvianos (entre cuyas funciones está la de controlar la eyaculación) situados entre los genitales y el ano, en intervalos de cinco segundos, 30 veces al día.
¿No sabes cómo se hace? Fácil, tienes que hacer el mismo movimiento que realizas cuando intentas cortar el pis.
8. Respirando correctamente
Una respiración adecuada es fundamental durante las relaciones sexuales, por desgracia, a menudo esta es la gran olvidada en la ecuación del orgasmo. Ayudaos de la respiración para mantener un ritmo pausado, con inhalaciones y exhalaciones profundas. El objetivo es conseguir que la eyaculación se retrase entre 7 y 15 minutos.
...
Y ahora... ¡a jugar! Piensa en ti, en tu pareja, en lo bien que os lo vais a pasar, en lo poco que te gusta el color amarillo, en la lista de los reyes godos, en lo mucho que te apetecería una fabada ahora mismo, en las vacaciones de Navidad, en cuánto subirá el pan en 2017. Piensa en lo que quieras, menos en la eyaculación.
Información proporcionada por Marina Monzón, sexóloga colaboradora de Platanomelón
¿No sabes quién es Nico? Pues deja que te lo presentemos...
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¿No sabes quién es Nico? Pues deja que te lo presentemos...
Nico no roncaNi tiene dolor de cabezaNo le gusta el fútbolNi desaparece cuando hay ChampionsPuedes dormir con élY no ocupa toda la camaNo es celosoY solo tiene ojos para ti¿Con todo esto no tienes suficiente? Pues tranqui, que seguimos:
Nico llega a tu casa temprano, no a la hora ni después, un poco antes, cuando aún te estás preparando. Llega con una botella de vino tinto, pero del bueno, no del más barato del supermercado, que nos conocemos ya a algun@s... Y claro, alguien con buen gusto en vino...
Nico te ayuda a preparar la cena, porque es muy apañao, y hasta elige música para mientras ultimáis detalles. Nico te roza suavemente la cintura mientras pasa a tu lado y a ti se te caen... los "esquemas". Nico tiene voz potente y sexy; pero habla bajito a propósito, para que tengas que acercarte mucho a él para escucharle. Nico ha viajado mucho, se le nota, porque tiene conversación.
Nico escruta tu casa cuando se la muestras, Y presta especial atención a tu habitación. “Mmmm... bonita...” –te dice al oído. Y, de nuevo, se te caen... “los esquemas”.
Nico tiene los labios suaves, carnosos, tersos... y los dientes perfectos, pero no demasiado.
Nico sabe lo que va a pasar. Tú sabes lo que va a pasar. Nosotr@s sabemos lo que va a pasar.
...
Y dinos... ahora, ¿ya quieres conocer a Nico?
Uy, ¡menos mal! No por nada, es que él está que se muere de ganas por conocerte a ti ;)
Conocer a Nico
No lo decimos nosotr@s, lo dice... LA CIENCIA
¿Conoces el efecto Coolidge? Si la respuesta es no, te explicaremos lo que es y al final seguro, pero es que SEGURO, que dirás “Aaaaaaaah, era eeeeeeso... pues sí, va a ser que sí”.
El efecto Coolidge es el nombre que se le da a un fenómeno que observamos en los humanos, en particular en los hombres y personas con pene, pero que en realidad se da en todas las especies, y también (aunque bastante menos) en las personas con vagina. Y... ¿en qué consiste?
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No lo decimos nosotr@s, lo dice... LA CIENCIA
¿Conoces el efecto Coolidge? Si la respuesta es no, te explicaremos lo que es y al final seguro, pero es que SEGURO, que dirás “Aaaaaaaah, era eeeeeeso... pues sí, va a ser que sí”.
El efecto Coolidge es el nombre que se le da a un fenómeno que observamos en los humanos, en particular en los hombres y personas con pene, pero que en realidad se da en todas las especies, y también (aunque bastante menos) en las personas con vagina. Y... ¿en qué consiste?
Pues verás, tras el coito, las personas con pene necesitan un tiempo antes de poder volver a jugar con su pareja. Eso es así aquí y en Pekín. Algunas, más bien pocas, no necesitan descansar entre juego y juego, la mayoría trabajan en la industria del porno, los que no, aún no saben que son seres especiales y maravillosos, aprovecha. Este tiempo que pasa entre que eyaculan, hasta que pueden volver a jugar se llama período refractario, y puede ir desde el par de minutos hasta más de una semana. Este período va aumentando con el paso de los años, por eso de adolescentes tienden a ser seres sedientos de juegos que pueden jugar hasta 10 veces en una tarde y, más adelante el ritmo baja (por suerte o por desgracia), dando lugar a un mejor ratio de calidad-cantidad.
¿Y esto qué tiene que ver con “lo nuevo nos gusta más” y el efecto Coolidge? Pues verás, se ha comprobado en machos de diferentes especies que este período refractario puede reducirse. ¿Cómo? Fácil, cambiando a la hembra. Eso es, amig@s, no lo decimos nosotr@s, lo dice la ciencia. El efecto Coolidge es un fenómeno que prueba que el deseo sexual de los mamíferos macho (o sea, personas con pene) se renueva con la presencia de nuevas parejas sexuales.
Y ahora que sabemos esto, ¿qué hacemos con nuestras vidas? ¿Cómo integramos esta información en nuestro cerebro y en nuestro día a día? Con alegría y filosofía. Porque esto no quiere decir que una persona con pene vaya a correr a los brazos de otra persona solo por ser la novedad. El ser humano es un animal racional que va más allá de los instintos primarios reproductivos. O eso esperamos. No, en serio, don't panic.
Eso no quiere decir que esté de más, para todo el mundo, currarse un poco la cosa y buscar juegos que ayuden a salir de la rutina. De este modo, la llama, la curiosidad y la pasión serán más fáciles de mantener encendidas; no solo para las personas con pene, sino también (y en la misma medida) para las personas con vagina.
¿Y cómo?
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1. Entendiendo el sexo como un todo
El sexo va mucho más allá de la “acción” en si. Para nosotr@s, el sexo es todo lo que ocurre desde que la idea de jugar pasa por tu cabeza, hasta que el juego en sí tiene lugar. Es decir, todos tus pensamientos, todos los juegos previos, el tira y afloja, las conversaciones subidas de tono, las miradas, los roces “sin querer queriendo”...
2. Probando cosas nuevas
Puedes subir la temperatura probando y explorando nuevos territorios. Nuevas posturas, nuevas técnicas, nuevos juegos. ¿A qué nos referimos?
Bondage: imagina tus muñecas atadas a la cama, sin poder moverte, y tu pareja estando al control de la situación. ¿No te excita? Pues a tu pareja seguro que también. En este post te contamos cómo iniciarte en estos jueguecitos.
Sexo anal: el sexo anal es la técnica tabú por antonomasia, lo que la hace increíblemente irresistible. Terminad con los tabúes y disfrutad de los juegos más sensuales y “prohibidos”, verás cómo pronto os sentís más cerca y más cómplices que nunca. ¿Queréis un dato interesante sobre el sexo anal? El 94% de las mujeres y personas con vagina que lo han practicado han llegado al orgasmo. En este post encontrarás más información y consejos para disfrutar al máximo de estos juegos.
3. Sintiéndote sexy
La clave para que el resto te vea irresistible es que tú te sientas sexy. Si tú no te lo crees, será más difícil que se lo crea el resto. Y es que la actitud es clave en esto de los jueguecitos. Tener seguridad de ti mism@ te convierte en sensualidad y deseo.
Sorprende a tu pareja con aquello que te haga sentir más sexy e irresistible, ponte ese perfume que sabes que saca su lado más salvaje y tu lado más travieso, píntate los labios rojo pasión o espera a tu compi cual Señor Grey y, cuando os veáis, aflójate la camisa que tantas ganas tendrá tu compi de arrancarte. Algo sugerente y divertido puede ser ponerte unas esposas alrededor de la muñeca y, cuando tu pareja llegue a casa, ponerle el otro lado. No podréis huir ;)
4. Dándole más peso a los preliminares
Como hemos dicho en el punto 1, el sexo es todo, y esto incluye los preliminares. Caricias, besos, masajes, hacer piececitos bajo la mesa... todo esto son preliminares, y son la manera perfecta de aumentar nuestro deseo sexual.
¿Nuestra recomendación? Una vela de masaje, ya que es un juguete muy versátil que os ayudará a crear una atmósfera sensual, a ambientar la sala con olores naturales y afrodisíacos y además, su cera-aceite templada os permitirá disfrutar más que nunca del cuerpo de vuestra pareja.
5. Tantra
Si lo que queréis es acortar el período refractario, una manera puede ser el sexo tántrico, del que hablamos ya en este post. El sexo tántrico es algo que requiere dedicación y constancia; y que, a cambio, ofrece una mayor intimidad con tu pareja, relaciones sexuales más duraderas y la posibilidad de disminuir el período refractario, al conseguir el orgasmo sin eyaculación.
Aquí nuestra recomendación es que no os centréis en la meta, sino en el camino, que puede ser muy divertido, íntimo y sobre todo satisfactorio ;)
...
Ahora que hemos llegado al final del post, te lo volvemos a preguntar, ¿sabes lo que es el efecto Coolidge? ;)
¿Crees que podrás superarlo?
Hoy tenemos el espíritu juguetón y queremos proponerte un juego. No en plan Saw, sino algo más llevadero y divertido. Algo relacionado con una de nuestras cosas favoritas, que siempre reivindicamos y que siempre defendemos a capa y espada: los preliminares. Pero no los preliminares en general, sino una práctica en particular: el sexo oral.
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¿Crees que podrás superarlo?
Hoy tenemos el espíritu juguetón y queremos proponerte un juego. No en plan Saw, sino algo más llevadero y divertido. Algo relacionado con una de nuestras cosas favoritas, que siempre reivindicamos y que siempre defendemos a capa y espada: los preliminares. Pero no los preliminares en general, sino una práctica en particular: el sexo oral. En concreto hoy, será el sexo oral a penes.
¡Ojo! Aunque no nos guste llamarlos así, puesto que no hay nada "preliminar" en el sexo, utilizaremos este término ya que la mayoría de búsquedas en la red apuntan a "preliminares". Aún así, ¡Lo que verdaderamente importa es que disfrutes y te dejes llevar por las sensaciones!
Ya en su día le dedicamos un post al sexo oral en el que dábamos todos los truquitos necesarios para convertirse en especialistas de dicho arte milenario. Te recomendamos que empieces empollándote ese post al más puro estilo examen de Historia en la ESO, y luego ya pasamos a EL RETO.
¿Qué necesitaremos para el reto?
Una boca y una lengua
Tu compi de juegos
Una antifaz para los ojos
Cuerdas
Un cojín (para tus rodillas, aquí es importante que no haya dolor)
Unos auriculares y cualquier dispositivo que reproduzca música
Brillo labial Divine Oral Pleasure
La bala vibradora Neo, de Platanomelón
Un vasito de una bebida fresquita y con burbujas (cava, champán, agua con gas...)
¿Y cómo lo hacemos?
Llama a tu compi de juegos y dile que venga a casa. Dile que le vas a hacer algo que no va a olvidar en su vida, para ir subiendo la temperatura y hacer que se dé más brío en llegar.
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Cuando llegue a tu casa, abre la puerta con tu conjunto de lencería más sexy, coge su mano y lléval@ al sofá o a la cama. Lo que más te apetezca. Ahí es cuando enciendes la música, su grupo favorito, o una de nuestras playlists de Spotify, especialmente creadas para momentos como este. Pídele que se quite la ropa. Bueno, ordénaselo, que seguro que le encanta; y, cuando esté sin nada, coge las cuerdas y ata sus muñecas detrás de su espalda.
Notarás que empieza a emocionarse. Parece que la cosa promete. Es en este momento de emoción cuando tendrás que vendarle los ojos, privándol@ de su sentido de la vista. Obviamente, la emoción se convertirá en excitación. Ahora, conecta los auriculares al equipo de música y pónselos, para asegurarte de que no oiga nada de lo que está a su alrededor. Ya lo habrás privado de los sentidos de la vista y el oído; y de la posibilidad de tocarte...
Aplica el labial Divine Oral Pleasure de Shunga sobre tus labios. Rápidamente notarás cómo la temperatura de tus labios sube y baja. Sin que se entere de qué estás haciendo en esos momentos, acércate despacito y empieza a besar su cuello. ¿Lo mejor? Lo que tú sientas en tus labios lo sentirá tu pareja por donde vayas besando.
Continúa bajando por su cuerpo lentamente, sin que pueda verte venir. Hasta que llegues a LO IMPORTANTE.
Una vez ahí, empieza a jugar con la punta, mientras masajeas el resto de su pene con la mano. De este modo, no te cansarás y podrás mantener el ritmo durante más tiempo sin cansarte.
Y es también ahora cuando entra en juego esa bebida refrescante con burbujas, dale un traguito y mantén un poquito en tu boca. Las burbujas le darán una sensación de frescor y un cosquilleo superplacentero que hará que enloquezca.
Como te dijimos en nuestro post "No sabes nada sobre sexo oral", es importante no olvidar los testículos de tu pareja durante el sexo oral. Aquí es donde entra en juego la bala vibradora Neo, de Platanomelón. Una bala de 7 velocidades de tacto supersuave. No olvides que los testículos son una parte muy sensible, así que empieza con la intensidad más baja.
Cuando notes que no puede más, quítale la venda y desata sus muñecas. Verte en plena acción le dará aún más placer; y seguro que no podrá evitar agarrarte y hacerte el amor con más pasión y ganas que nunca.
Si te masturbas, te quedarás cieg@. Si comes zanahorias, verás en la oscuridad. Si te tragas un chicle, se te quedará en el esófago y te morirás. Desde peques escuchamos muchas cosas que condicionan nuestras conductas, sobre todo a nivel sexual. Ahora bien, ¿cuántas son ciertas?
Si te masturbas mucho, te quedarás cieg@
Clásica frase de abuel@s. Obviamente esto no es cierto, a no ser que eyacules dentro del ojo, en ese caso no te quedarás sin vista, pero te escocerá un montón. Así que cuidado.
Para evitar semejante desastre, te recomendamos que te hagas con un huevo Tenga. Su superficie estriada dará un plus de placer a tus momentos de intimidad y, además, todo estará bajo control.
Con él tus ojos están a salvo VER MÁS ❯
Los juguetes sexuales son cosa de personas con vagina
Nada más lejos de la realidad. Hace años, el vibrador se creó para curar a las mujeres cis de una supuesta enfermedad causada por la falta de orgasmos conocida como 'histeria femenina'. Hoy, en pleno siglo XXI, sabemos de sobra que no es una enfermedad y que tod@s tenemos derecho a alegrarnos el día con especialistas del placer (los juguetes).
Tengamos lo que tengamos ahí abajo, la personalidad es lo que marca que cada persona use más o menos juguetes. Y hasta aquí la clase de historia de hoy.
Nada que ver
Las mujeres y personas con vagina necesitan menos sexo que los hombres y personas con pene
Clásica frase que dice todo el mundo. ¿Es cierta? No. Tod@s tenemos la misma necesidad de practicar sexo y las mismas ganas, de nuevo, independientemente de lo que tengamos ahí abajo. De hecho, las ganas de las personas con vagina suelen aumentar con la edad, alcanzando la plenitud sexual a los 35 años. El problema es que es más fácil que se cansen del sexo debido a la rutina.
¿La solución? Mantener la chispa encendida y probar cosas nuevas con tu pareja para no caer en el aburrimiento.
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Las personas con pene son infieles por naturaleza y las personas con vagina, monógamas
No nos cansaremos de repetir que aquí somos tod@s iguales. Lo único que sabemos es que hay personas que tienen más facilidad para ser infieles que otras, tengan lo que sea entre las piernas.
Entonces, ¿a qué se debe este mito? En teoría a que los hombres/personas con pene sienten la necesidad de acostarse con muchas mujeres/personas con vagina con el objetivo de asegurarse la descendencia. Por su parte, las mujeres/personas con vagina son monógamas porque “su naturaleza” las lleva a cuidar de la descendencia.
M-E-N-T-I-R-A. Numerosos estudios científicos han desmentido este mito que no solo es falso, sino que ha terminado reprimiendo la sexualidad de las personas con vagina, que creen que deben tener menos compañer@s sexuales.
Las mujeres/personas con vagina no se tocan
Esto es obviamente falso. Si no, no habría la variedad de juguetes sexuales para personas con vagina que hay.
La masturbación es, sin duda, una de las mejores maneras de mejorar la vida sexual en pareja, ya que nos permite descubrir qué nos gusta y que no nos gusta en la cama. ¿Y qué mejor que hacerlo con un especialista como Lucas?
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El sexo anal solo lo practican l@s homosexuales
Que duele, que no causa orgasmos, que no les gusta a las mujeres/personas con vagina... Como ya te dijimos en este post, es la tercera práctica sexual más extendida para todo el mundo, sin importar su género y orientación sexual. Por algo será, algo de placer causará, ¿no?
¿Que duele? Si se hace correctamente no debería doler. ¿Cómo se puede evitar el dolor del sexo anal?
Preliminares
Sí, los preliminares siempre son importantes y, en este caso, más aún. Jugad, divertíos, relajaos con un buen masaje erótico...
Lubricante de silicona
Estos lubricantes de silicona es mucho más denso y, por ende, dura más y es más efectivo en la práctica del sexo anal. Con estos, todo fluirá mucho mejor.
Cremas relajantes
Con ellas, la penetración es mucho más fácil y te olvidarás del dolor.
Kits de entrenamiento
Entrénate con diferentes tamaños antes de pasar a la penetración.
Paso a paso VER MÁS ❯
Y lo último que te aconsejamos es tener mucha paciencia. Las cosas de palacio van despacio.
Los afrodisíacos
Esto ya te lo contamos en su día en este post, y te lo repetimos: no existe evidencia científica de que ningún alimento incremente el deseo sexual.
Al final, el único afrodisíaco eres tú: las miradas entre tu pareja y tú, tu modo de comer determinado plato o de beber tu copa con una pajita, tu lencería, tu manera de morderte el labio... Todo menos la comida.
...
Cuéntanos, ¿qué mito te has creído toda la vida y resultó no ser cierto?
Sí, sabemos que puede ser un tema delicado de abordar; ya que tendemos a pensar que la propuesta puede ofender a la otra persona, que puede dañar su ego.
Pero piénsalo al revés, imagina que tu pareja, un día, tras unas copas de vino, mientras os estáis besando, a punto de pasar a la acción, te sonríe y te propone usar un juguetito. ¿Te ofenderías? NO, seguro que te excitaría muchísimo. Pues al revés lo mismo. ¿Nuestra sugerencia? Prepara una cena romántica, sube un poco la temperatura y proponle usar un juguetito junt@s.
Lo ideal es que te hagas con uno ya para la noche de la propuesta. ¿Por qué? Para aprovechar el sí del momento, de las dos copas de vino, de las ganas de jugar que ya tenéis. Y ahora te preguntarás cuáles son los mejores juguetes para disfrutar en pareja. Pues bien, allá vamos.
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Sí, sabemos que puede ser un tema delicado de abordar; ya que tendemos a pensar que la propuesta puede ofender a la otra persona, que puede dañar su ego.
Pero piénsalo al revés, imagina que tu pareja, un día, tras unas copas de vino, mientras se están besando, a punto de pasar a la acción, te sonríe y te propone usar un juguetito. ¿Te ofenderías? NO, seguro que te excitaría muchísimo. Pues al revés lo mismo. ¿Nuestra sugerencia? Prepara una cena romántica, sube un poco la temperatura y proponle usar un juguetito juntxs.
¡Atrévete!
Lo ideal es que te hagas con uno ya para la noche de la propuesta. ¿Por qué? Para aprovechar el sí del momento, de las dos copas de vino, de las ganas de jugar que ya tienen. Y ahora te preguntarás cuáles son los mejores juguetes para disfrutar en pareja. Pues bien, allá vamos.
1. Enciendan su deseo
¿Recuerdas que el plan es proponer lo de los juguetes a tu pareja después de una cenita romántica en casa? Pues bien, enciende la vela de masaje justo antes del postre y deja que su aroma empiece a inundar la habitación.
Cuando ya hayan terminado el postre y estén tomando vino en el sofá, mírale a los ojos y pídele que se quite la camisa y se tumbe. Ahora, vierte un poco del aceite derretido de la vela sobre su espalda. Enloquecerá.
No sabrá qué está pasando, pero le encantará VER MÁS ❯
Esta vela que se convierte en aceite para masaje, le da un punto extra a los preliminares, la sensualidad del aceite templado tocando tu cuerpo, de las manos deslizándose por vuestra espalda, las ganas de pasar al siguiente nivel...
2. Disfruten de sensaciones nuevas
Pero si antes de invitar a un juguete en la cama, prefieres experimentar con cosas más sutiles, te recomendamos que pruebes con sensaciones nuevas. ¿Nuestra recomendación? Nuestro plumero Pío, una suave caricia puede decir mucho de lo que viene después, delicada y estimulante. Pío es experto en activar sensaciones en el órgano sexual más extenso del cuerpo humano: la piel, y dar paso al deseo y la pasión. Cierra los ojos y recorre cada milímetro de tu cuerpo o el de tu pareja, ¿podrán resistirse?
Estimulen su cuerpo y mente de una manera sutil VER MÁS ❯
El plumero Pío les ayudará a subir la temperatura durante los preliminares, aumentando su excitación y sus ganas de jugar.
3. Den paso a la doble estimulación
A ti te encanta ver a tu pareja disfrutar y a tu pareja le encanta verte disfrutar. ¿Por qué no disfrutan lxs dos a la vez?
Todo Mío es un anillo vibrador diseñado para usar en una pareja en la que haya un pene y un clítoris. ¿Cómo hace que disfruten mucho más de las relaciones sexuales? Por un lado, la anilla ejerce presión sobre la base del pene, lo cual potencia la erección, retrasa la eyaculación y hace más intensa la eyaculación. Por otro, en la parte superior su propósito no es otro que estimular tu clítoris durante el coito gracias a sus 3 velocidades y 7 modos de vibración.
¡Disfruten de orgasmos muy potentes a manos libres!
Se derretirán de placer VER MÁS ❯
Isa es el vibrador de doble penetración pensado para usar entre dos vaginas y también se puede usar para practicar pegging (estimulación anal). Gracias a su control a distancia, aquí también podrán tocar las estrellas sin tener que preocuparse por nada.
Penetración para dar y regalar VER MÁS ❯
4. Jueguen fuera de casa
Una gran manera de subir la temperatura y romper con la rutina en una relación es jugar en secreto, fuera de casa. ¿Por qué? Imagina estar cenando con tu pareja y sus amistades, mientras llevas un vibrador como Lush 2 escondido en tu entrepierna.
¿Te atreves a tener un orgasmo fuera de casa? VER MÁS ❯
Además de mucho morbo, con Lush 2 podrás dejarte llevar y, por supuesto, pondrán a prueba su complicidad. Solo ustedes saben lo que pasa bajo la mesa, lo que hará que sientan una mayor conexión ;)
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Así que ya sabes, en la cama tres no tienen por qué ser multitud ;)
Llega un día en que, tras mucho tiempo diciendo que jamás lo harías, que no ibas a participar de esa pantomima, que no crees en ello, que no es para ti, que no te va ese rollo, que eso es para gente que solo quiere jugar a las cartas, te haces Tinder.
Te lo abres en plan coña. “No, yo esto no lo voy a usar en serio, es para ver qué hay por ahí” –dices tras un par de copas de vino con tus colegas. Y claro, os ponéis a mirar Tinder. Y al final, lo que había empezado como una noche de bromas y risas termina con que te enganchas; porque, no nos engañemos, medio planeta está ahí; y si tú tienes cuenta, seguro que hay gente normal y simpática que también la tienen.
Y es que todo ha cambiado en los últimos años: la manera de comunicarnos, la manera de viajar, de elegir restaurante, de ir de compras y, cómo no, la manera de ligar.
Como no queremos que las ganas de sexo nublen tu juicio, hemos hecho una lista de todos los dramas que pueden surgir durante tu aventura en Tinder, ¡para que los evites con un rotundo NO a tiempo!
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Llega un día en que, tras mucho tiempo diciendo que jamás lo harías, que no ibas a participar de esa pantomima, que no crees en ello, que no es para ti, que no te va ese rollo, que eso es para gente que solo quiere jugar a las cartas, te haces Tinder.
Te lo abres en plan coña. “No, yo esto no lo voy a usar en serio, es para ver qué hay por ahí” –dices tras un par de copas de vino con tus colegas. Y claro, os ponéis a mirar Tinder. Y al final, lo que había empezado como una noche de bromas y risas termina con que te enganchas; porque, no nos engañemos, medio planeta está ahí; y si tú tienes cuenta, seguro que hay gente normal y simpática que también la tienen.
Y es que todo ha cambiado en los últimos años: la manera de comunicarnos, la manera de viajar, de elegir restaurante, de ir de compras y, cómo no, la manera de ligar.
Como no queremos que las ganas de sexo nublen tu juicio, hemos hecho una lista de todos los dramas que pueden surgir durante tu aventura en Tinder, ¡para que los evites con un rotundo NO a tiempo!
1. Perfiles extraños
Gente sujetando peces, te parecerá una locura, pero hay más de los que piensas. Señores de 45 que dicen tener 29. Jóvenes rodeados de gente que podría ser modelo de Victoria's Secret...
Recomendación Platanomelón: nada como tirar por la vía del humor. ¿Que suben fotos con un pez? Pues tú sube una foto con tu conejito favorito ;) ¡Y cuando estés fuera de cámara, disfrútalo un poquito!
2. El primer mensaje subido de tono
Si creías que a ti esto no te iba a pasar, estabas flipando.
Recomendación Platanomelón: ante un mensaje subido de tono, lo mejor es un unmatch. Si no, te arriesgas a pasar al siguiente drama...
3. El que te insulta
No le has contestado. Te ha invitado a pasar una preciosa y encantadora velada en su casa practicando sexo oral y no te has dignado a contestar. ¡Cómo te atreves! Si no haces unmatch rápido, lo más posible es que encuentres una bonita retahíla de insultos cuando vuelvas a abrir Tinder.
Recomendación Platanomelón: aparte de hacerle unmatch, hazte con un buen juguetito que te haga tener orgasmos sin parar, como el estimulador Mambo.
4. El chat práctico
Tal vez aún no lo sepas, pero hay gente que paga Tinder para poder buscar ligues de cualquier parte del mundo, así se “organizan” bien las vacaciones antes de llegar. El caso es que esta misma gente es la que te abre un chat claro y conciso: “Estoy aquí hasta el domingo, esta noche tengo plan, ¿quedamos mañana para jugar a las cartas?”
Obviamente, no dice "jugar a las cartas", eso ha sido una licencia poética.
5. La primera vez que das tu número
Un día hablas con una persona un poco maja y caes en el clásico truco de “¿Me das tu número? Es que el chat de Tinder es una mierda. Jeje”. Tú vas y se lo das y te habla por Whatsapp. Y luego resulta que no te gusta tanto. Y no quieres bloquearlo porque te parece un poco extremo, así que contestas menos y menos a sus mensajes, y entonces llega...
6. El primer mensaje pasivo-agresivo
Porque esta persona ya no te gusta, pero tampoco quieres ser borde. Cuando te llega un mensaje suyo lo pasas un poco mal, no quieres mirarlo, por si es un “Vete a la mierda”. Que, si lo piensas fríamente, tampoco debería importarte, pero te importa. Al final, cuando te llega el mensaje tan temido, lo borras directamente. Es el momento del BLOCK.
Recomendación Platanomelón: ni tan mal, en realidad tenías ganas de librarte de esta persona, ¿no? Sus mensajes no deberían afectarte en absoluto. Eso sí, la próxima vez, ¡mira bien a quién le das tu Whatsapp!
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7. La realidad supera a la ficción
En las fotos de Tinder parecía recién sacad@ de un anuncio de Lacoste. En persona... no precisamente. Y es que, tenemos que entender que Tinder es un escaparate en el que nos presentamos, y solo podemos usar un par de fotos y unas líneas; si queremos pasar el primer filtro, más vale que nos vendamos bien.
Recomendación Platanomelón: puede parecer muy superficial, pero si realmente tienes dudas, pide que te envíe más fotos antes de quedar. Tú has sido honest@ con tus fotos, qué menos que esperar lo mismo a cambio.
8. La primera cita con un salido
Esa persona que parecía una deidad griega en las fotos ha llegado, no quieres ser superficial, así que, obviamente, no te vas corriendo. Te quedas, por chat parecía amable, os sentáis a tomar algo, habláis de cosas y, a los cinco minutos, saca EL TEMA. Qué tema, te preguntarás. Sexo. Sí, lleváis cinco minutos junt@s y ya te ha propuesto ir a su casa porque le pones mucho, te ha dicho que le gustan tus tetas o cualquier cosa del estilo. ¿Lo bueno de esto? Ya puedes salir corriendo sin parecer una superficial.
Recomendación Platanomelón: si no te sientes a gusto, ya sea en una cita de Tinder o con alguien que te ha presentado una amistad común, o lo que sea, sé clar@. Las citas están para divertirse, no te sientas en la obligación de quedarte. La gente tiene derecho a cambiar de opinión, ¿no? No te inventes una excusa ni des lugar a la duda, termina tu café/copa/lo que sea y di que ha sido un placer, pero quieres volver a casa.
9. Esa persona que parece perfecta
Tras una primera cita bochornosa con alguien de Tinder, tardas un tiempo en recuperar la fe en la aplicación. Un día, del aburrimiento, vuelves a entrar y te encuentras con tu personaje Disney de ensueño. Quedáis. Es tan guap@ como parecía en su perfil. Te invita a todo. Es inteligente, tiene conversación. Vas a su casa porque, a ver, ES LA PERFECCIÓN HECHA PERSONA
Te adelantamos el final: no vuelves a saber de esa persona. Has caído en sus redes, Tinderella.
Recomendación Platanomelón: sé práctic@. Solo habéis quedado una vez, puede que pases un par de días con un poco de bajón, pero verás cómo en menos que canta un gallo, lo olvidarás. ¡Lo que se está perdiendo! Y, ante todo, ¡que te quiten lo bailao!
10. Ese ligue que ha estado con tu colega
Aparece un persona fabulosa, hacéis match, habláis, vais a quedar. Una tarde con tus colegas, les enseñas a la persona en cuestión y alguien dice “Ostras... estuvimos junt@s hace dos semanas. Aún no me ha escrito, pero me gusta mucho..." Bajón. ¿Lo bueno? Resulta que era otro Príncipe Encantador, ¡así que no tienes que pasar por lo mismo!
Recomendación Platanomelón: no vuelvas a sacar el tema a no ser que lo haga de tu colega. ¿Que te apetece mucho quedar con el ligue? Bueno, ojos que no ven... Eso sí, ya has visto lo que le ha hecho a tu colega, no creas que contigo será diferente.
11. Esa persona que no lo pilla
Quedáis y no hay química. No es que haya hecho nada malo, simplemente no hay química, a veces pasa. Termina la cita e insiste en acompañarte hasta tu casa. No tienes muchas ganas, pero insiste. Vais hablando, llegáis a tu portal y tú te despides, sin más. Se acerca a darte un beso. Momento incómodo. Te apartas disimuladamente y le dices que seguís hablando. Lo más seguro es que esto termine desembocando en el punto número 6.
Recomendación Platanomelón: si alguien no te gusta, lo mejor es ser dejarlo claro (sin ofender). Di “Me lo he pasado muy bien contigo, pero ahora mismo busco algo diferente”. Mejor enfrentarse a las cosas a tiempo que hacerlo tarde y con mala leche.
...
Pero claro, ¿acaso no te encontrarías a esta gente también por la calle? ¿No hay salid@s o Príncipes Encantadores en los bares? Sí, pero también hay personas que también merecen la pena. Así que ¡no pierdas la esperanza! Sea lo que sea lo que busques, ¡seguro que lo encontrarás!
Mientras tanto, disfruta de ti mism@, ¡no hay nada más divertido! Ya en su día te contamos los beneficios del autoamor, y hoy aprovechamos para recordarte que ¡existen juguetes estupendos para que no existan períodos de sequía, ¡o para que las ganas de sexo nublen tu juicio! ;)
Ni terminar en el hospital
Clásica tarde de desenfreno que coges y dices “Cari, vamos a la ducha”, mientras miras con ojos pícaros a tu pareja. Hasta aquí bien. El drama empieza cuando llegáis, os ponéis enfrente dentro de la ducha, el agua empieza a caer desde arriba, el pelo se te pone por toda la cara y empiezas a hacer movimientos extraños con la boca para no tragar agua. Tampoco se te ocurre cómo puedes ponerte para que la cosa funcione, porque no puedes abrir los ojos por culpa del agua. Fin de la sensualidad.
O no. Si sabes cómo montártelo, hacerlo en la ducha no solo puede ser posible, sino que puede ser hasta sencillo (en serio) y muy placentero.
Empecemos por la pregunta más fundamental:
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Ni terminar en el hospital
Clásica tarde de desenfreno que vas y dices “Corazón, vamos a la regadera”, mientras miras con ojos pícaros a tu pareja. Hasta aquí bien. El drama empieza cuando llegan, se ponen enfrente dentro de la regadera, el agua empieza a caer desde arriba, el pelo se te pone por toda la cara y empiezas a hacer movimientos extraños con la boca para no tragar agua. Tampoco se te ocurre cómo puedes ponerte para que la cosa funcione, porque no puedes abrir los ojos por culpa del agua. Fin de la sensualidad.
O no. Si sabes cómo, hacerlo en la regadera no solo puede ser posible, sino que puede ser hasta sencillo (en serio) y muy placentero.
Empecemos por la pregunta más fundamental:
¿¡Regadera o tina de baño?!
Cuestión básica. Ambas tienen sus pros y sus contras. Y es que, claro, durante un baño no hay riesgo de caídas; pero, a no ser que vivas en una mansión y tengas un jacuzzi, lo más probable es que dos personas quepan más bien justas en la tina.
Por otro lado, si deciden simplemente bañarse, tendrán más libertad de movimiento. ¿Que las caídas son una posibilidad? Sí, pero a eso venimos, a salvarte la vida. Vamos a decantarnos por el sexo durante el baño; porque damos por hecho que casi nadie aquí tiene un jacuzzi.
Sexo en la regadera
Medidas de seguridad básicas
Evitar una desgracia es tan fácil como ir a la tienda de la esquina, comprar un tapete antideslizante y ponerla en tu tina. Pon pececitos, un tapete normal, estrellitas de mar o lo que quieras, pero no se compliquen.
Lubricante
Otro punto crucial: el lubricante. Lo normal es pensar que el agua lubrica. Y no, más bien todo lo contrario: el agua NO lubrica. Es en la regadera cuando más falta hace. Tanto si usas condón (para evitar roturas), como si no lo usas.
Y ya te hemos hablado de los tipos de lubricante que existen y de cuáles son los más indicados para cada acto. En la regadera, te recomendamos que uses uno a base de silicona. ¿Por qué? No se diluyen en agua y tienen un efecto mucho más duradero. Eso sí, no los uses con juguetes sexuales de silicona, ¡ya que pueden dañarse!
Ahora sí: las posturas.
1. Sexo oral
Sabes que nos encanta el sexo oral, así que no podía faltar en la ducha. El mejor juego para practicar bajo el agua. Lo único que tendrás que evitar es que el chorro de agua te caiga continuamente sobre la cara, porque puede resultar bastante incómodo.
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2. ¡Contra la pared!
En las pelis, una persona agarra la otra y le rodea la cintura con las piernas; en la vida real, si haces esto, terminas con una rotura de cadera por ocho lados diferentes y la otra persona con un traumatismo craneoencefálico severo.
Nosotrxs te recomendamos que empecen jugando en la regadera de la siguiente forma: una persona se pone de frente a la pared, apoyando sus brazos en ella, mientras la pareja sexual la penetra desde detrás.
Nivel de dificultad: 2/5. Básicamente porque NADA en el baño tendrá un 1/5 de dificultad.
Riesgo de muerte: 1/5
3. El taburete
¿Has oído hablar de la importancia del reciclaje? Pues eso mismo vas a hacer con el taburete para el baño de tu abuela. Esta postura es sencilla. Una persona se sienta y la otra se coloca encima. De espaldas, de frente, como quieras. ¿Lo mejor? Que gracias a su simplicidad, permite que usen (fácilmente) juguetes sexuales, como la bala vibradora Neo Plus, que es sumergible y nos gusta casi tanto como lo que lo disfrutarás tú.
Nivel de dificultad: 1,5/5. Lo mismo que con la postura anterior, ninguna se va a llevar solo un 1.
Riesgo de muerte: 1/5
4. Posturas clásicas
Básicamente consiste en practicar posturas de toda la vida como el perrito o chica arriba, pero en la regadera. Ninguna posibilidad de caída, lo único que recomendamos es poner algo sobre el suelo de la regadera/tina para amortiguar la zona de la rodilla; si no, pueden terminar doliendo un poquito (muchísimo, doliendo muchísimo).
Nivel de dificultad: 2,5/5. Puede ser un poco resbaladizo el asunto, lo cual puede dificultar un poco que mantengan el ritmo.
Riesgo de muerte: 1/5
5. Arrodillados
Se trata de una de nuestras posturas favoritas para hacerlo en la regadera. Están muy cerquita, por lo que no pasarán frío. Además, al estar de rodillas, les será fácil mantener el equilibrio. Superíntima y cómoda, les permitirá disfrutar de bañarse como nunca.
Nivel de dificultad: 2/5.
Riesgo de muerte: 1/5
6. Estilo película
No podemos dejar esta postura fuera, por muy difícil que sea, más que nada porque es la primera en la que todo el mundo piensa cuando va con su pareja a bañarse. Es la postura que todxs queremos practicar cuando aún no lo hemos hecho en la ducha; y también es la postura que nos hace odiar el sexo bajo el chorro de agua después de intentarlo.
¿Que se puede realizar? Sí, claro. ¿Qué necesitamos? Dos acróbatas del Circo del Sol, una alfombra antideslizante pegada al suelo con Kola Loka y agua que no resbale en absoluto. Ahora en serio. Simplemente necesitarán una buena condición física y bastante equilibrio, al igual que cuando se realiza fuera del agua.
Nivel de dificultad: 4/5.
Riesgo de muerte: 2,5/5
7. Para estudiantes experimentadxs
Si ya crees que estás a otro nivel de sabiduría sexual y flexibilidad, y llevas haciendo yoga desde antes de que se pusiera de moda, puedes probar esta postura.
Nivel de dificultad: 5/5.
Riesgo de muerte: 3/5
...
Y bien, ¿te atreves a jugar en la regadera? O tal vez lo has hecho ya... Si es así, cuéntanos, ¿cuál es tu postura favorita?
¡Feliz día del beso!
¿Sabes por qué, cuando besas a alguien, te sientes mucho más apegad@ a esa persona? Al besar, se liberan las hormonas ligadas al afecto; lo que nos acerca más a la persona con la que hemos compartido dicho beso apasionado.
Besar es tan genial que, desde 1990 y en honor a la sesión de besos más larga de la historia (8 horas, 8001 personas besadas), se celebra el Día Internacional del Beso.
¿Y cómo lo celebramos? Eso depende de cada persona. En Platanomelón, aparte de besándonos, que eso lo hacemos todos los días, haciendo un repaso de los besos más emblemáticos de la historia del cine. Los que nos han dejado sin respiración, los más esperados. Los más pasionales, los más dulces, los más inocentes. Todos.
Así que hoy, día del beso, como no podía ser de otra manera, venimos a compartir contigo los besos más emblemáticos de la historia del cine. Los que nos han dejado sin respiración, los más esperados. Los más pasionales, los más dulces, los más inocentes. Todos.
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¡Feliz día del beso!
¿Sabes por qué, cuando besas a alguien, te sientes mucho más apegad@ a esa persona? Al besar, se liberan las hormonas ligadas al afecto; lo que nos acerca más a la persona con la que hemos compartido dicho beso apasionado.
Besar es tan genial que desde 2011, en honor a la sesión de besos más larga de la historia (46 horas), se celebra el Día Internacional del Beso. Aunque recientemente, la mismísima pareja que batió ese récord, lo ha superado besándose 58 horas seguidas. ¡Toma ya!
¿Y cómo lo celebramos? Eso depende de cada persona. En Platanomelón queremos hacer un repaso de los besos más emblemáticos de la historia del cine. Los que nos han dejado sin respiración, los más esperados. Los más pasionales, los más dulces, los más inocentes. Todos.
Y, por supuesto, con uno de nuestros productos favoritos para besarnos por todo el cuerpo: el brillo labial, que hará que la temperatura de tus labios y de tus besos suba y baje, dando un delicioso efecto frío/calor a tu pareja allá donde decidas llenarle de besos 😉
Bésame, bésame mucho... VER MÁS ❯
1. Lo que el viento se llevó
Peli que todo el mundo ha visto con su abuela. Dura mil años, pero merece la pena por este beso.
Por si aún no lo conocías, te presentamos a Clark Gable, el primer empotrador del cine.
2. El Diario de Noa
Puntos extra por ser bajo el agua.
Y otra vez en el agua...
Puntos extra por la chispa, fuego, pasión y ganas que hay en esta escena.
3. Romeo y Julieta
Van bajo tu balcón, te dicen en verso lo muy enamorad@s que están de ti y trepan hasta tu ventana para besarte.
4. Spiderman
Puntos extra por estar colgando de un edificio, bajo la lluvia, con un traje ajustado tipo látex y acabar de salvar la ciudad.
5. Crueles Intenciones
Por sus besos inocentes...
Y los no tan inocentes.
6. 50 Sombras de Grey
Si pasa en un ascensor, mola.
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7. Moulin Rouge
París de fondo, música y pasión prohibida.
8. Clueless: Fuera de Onda
Este beso tiene un punto oscuro porque son hermanastros. Pero se gustan tanto, son tan diferentes y Paul Rudd es tan amor que lo perdonamos.
9. Match Point
La relación más pasional de la historia de los besos.
10. La princesa prometida
Clásico entre los clásicos. Dulce entre los dulces.
11. ¿Conoces a Joe Black?
¿Quién quiere un beso de película?
12. Revolutionary Road
Porque el mejor beso entre Leo y Kate no fue el de Titanic.
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¡Ahora solo queda que nos cuentes cuál es tu beso de cine favorito!
Un día estás con tus compis y alguien menciona que se ha acostado con un empotrador. Y desde entonces buscas uno como loc@. Una noche vas a un bar, empiezas a hablar con un hombre alto, musculoso; y te dices “Este sí, este me empotra”. Pero luego nada, en la cama es una estrellita de mar. Puro atrezo. Dios le otorgó el físico propicio, pero no el don de empotrar. Y entonces te preguntas cómo reconocer a un buen empotrador, porque creías que podrías hacerlo, que sabrías verlo venir. PERO NO.
Y a eso venimos, a ayudarte en la medida de lo posible a identificar a un empotrador. Porque a veces es lo que buscamos, un empotrador que te deje medio muert@ a la mañana siguiente; con un dolor muscular que no cura ni el Voltarén, el Reflex ni un viaje a Lourdes de rodillas.
Identificar a un empotrador no es tarea sencilla; ya que no siguen ningún tipo de prototipo a nivel físico. Un empotrador puede ser alto, bajo, mediano, musculoso, fondón o delgado. Puede hasta ser pelirrojo, fíjate lo que te decimos. De todos modos, que no sea fácil no quiere decir que sea imposible.
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Un día estás con tus compis y alguien menciona que se ha acostado con un empotrador. Y desde entonces buscas uno como loc@. Una noche vas a un bar, empiezas a hablar con un hombre alto, musculoso; y te dices “Este sí, este me empotra”. Pero luego nada, en la cama es una estrellita de mar. Puro atrezo. Dios le otorgó el físico propicio, pero no el don de empotrar. Y entonces te preguntas cómo reconocer a un buen empotrador, porque creías que podrías hacerlo, que sabrías verlo venir. PERO NO.
Y a eso venimos, a ayudarte en la medida de lo posible a identificar a un empotrador. Porque a veces es lo que buscamos, un empotrador que te deje medio muert@ a la mañana siguiente; con un dolor muscular que no cura ni el Voltarén, el Reflex ni un viaje a Lourdes de rodillas.
Este artículo es totalmente humorístico y no pretende ofender a nadie. Aquí hablamos de empotradores desde el respeto y admiración que les tenemos y no pretendemos incomodar a nadie. Así que sigue leyendo solo si tienes sentido del humor y, sobre todo, ganas de encontrarte a uno de estos 😉
EMPOTRADORES, la guía definitiva
Identificar a un empotrador no es tarea sencilla; ya que no siguen ningún tipo de prototipo a nivel físico. Un empotrador puede ser alto, bajo, mediano, musculoso, fondón o delgado. Puede hasta ser pelirrojo, fíjate lo que te decimos. De todos modos, que no sea fácil no quiere decir que sea imposible.
Un empotrador no habla mucho
Un empotrador tiene ese toque misterioso de “El señor Grey la está esperando”. No será el típico que te cuenta su vida en la primera noche, y mucho menos lo bueno que es en la cama. Prefiere escuchar, conocerte, está cazando a su presa; mientras le cuentas lo mucho que te gusta tal grupo de música, está pensando en que al llegar a casa, pondrá un tema de ese grupo para que enloquezcas y se te caigan lo que sea que lleves puesto al suelo ipso facto.
Un empotrador tiene la mano firme
El empotrador solo interrumpirá tu acalorado discurso para decirte “Vamos a por una copa”, a modo meramente informativo. Te agarrará la mano con la fuerza de mil mares y el ímpetu del viento, pero no te dolerá, porque lo único en lo que podrás pensar es en esas manos por todo tu cuerpo. Agarrando tu cintura, tu cadera, tus nalgas, tus brazos...
Un empotrador sonríe a medias
Mientras piensan en cómo te van a poner para arriba, para abajo, para un lado y para el otro, mirando a Cuenca, Albacete, Teruel y La Coruña. Tú te quedas embobad@, porque esa sonrisa es del material del que están fabricados tus sueños.
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Un empotrador no necesitan invitación
Un empotrador sabe leer entre líneas, sabe ver las señales de tu cuerpo. Un empotrador no te va a preguntar si te apetece pasar la noche junt@s porque sabe de sobra que quieres, lo nota en tu respiración, en tu piel de gallina y en cómo lo miras atontad@. El empotrador te besará y tú ya te mueres ahí, in situ.
Un empotrador no bebe mucho
No verás a un empotrador borracho como una cuba, a no ser que esté en su noche de descanso, sin intención de empotrar a un alma inocente. Un empotrador sabe que demasiado alcohol puede afectar a la calidad del sexo, así que lo más posible es que se conforme con una copa y te invite a casa antes de que tú bebas de más.
Un empotrador no le tiene miedo a tus juguetitos
Un empotrador llega a tu cuarto, ve tu vibrador encima de la mesita y piensa “Vaya bien que nos lo vamos a pasar con tu juguetito”. Te verá como una persona sexy, decidida y que sabe cómo disfrutar del buen sexo. Enhorabuena, no solo por la noche de juegos que vais a pasar, sino porque lo has engatusado, granuja ;)
Un empotrador pasa de modas
Ni hipster, ni normcore, ni Borjamari, ni hippie ni leches en vinagre. Los empotradores no entienden de esas cosas porque saben de sobra que lo que mejor les queda son unos vaqueros (no pitillo, esos son difíciles de quitar) y una camiseta o camisa. No necesitan adornos ni florituras para matarte de ganas. De hecho, cuanta menos ropa, mejor.
Ejemplos de buen empotrador:
Gerard Butler (obviamente)
Adam Driver
Edward Norton (tirillas pero potente)
Ryan Gosling
Nico
Tom Hardy
Ben Affleck (JAJAJA NO)
Vincent Cassel
Harry Lloyd
Sean Bean (menos cuando muere en cada peli en la que sale)
Sean Penn
Miles Teller (con pinta de ser más joven de lo que es, pero elegante y serio)
Benicio del Toro
Clive Owen
Jonathan Rhys Meyers (¿veis? Un empotrador bajito)
Comprar empotrador
...
Y con estos datos tienes de sobra para identificar a un buen empotrador. ¡Ahora solo tendrás que conquistarlo! ;)
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